Quizz de Noël

Attribue à chaque membre de la famille son cadeau :

1) Monsieur Brunette

2) Brunette

3) Poulette de Flandres

4) Monsieur Têtu

a) L'arbre des Petshop

b) Les toupies Beyblade

c) Le guide du jardinage Truffaut

d) L'intégrale des dessins du "New Yorker"

Menus de réveillon...

Plan A:

Entrée : Foie gras d'oie Divay

Plat : Boeuf Wellington maison et späzlés maison

Dessert : Bûche au chocolat maison avec la recette d'Astrapi

Boisson : Champagne offert par un client

Plan B

Entrée : Foie gras d'oie Divay

Plat : Dinde de Picard et späzlés du Monop

Dessert : Marron Suis's, clémentines, pommes, poires ou mangue 

Boisson : Limonade artisanale Lorina

Exportons nos talents !

J'ai appris, comme tout le monde, que DSK conseille maintenant le gouvernement chinois. Et je me suis dit, quelle bonne idée. S'il pouvait partir là-bas comme ministre de l'économie, ce serait encore mieux ! C'est vrai, les chinois ne sont pas très forts en commerce et ils ont besoin des conseils de la France, dont l'économie est en plein essor. Mais je crois que nous pouvons faire encore plus pour aider les chinois. Envoyons leur Ségolène Royal comme Ministre de la Justice. Elle en connaît un rayon sur la question vu qu'elle a déclaré en janvier 2007 lors d'un voyage en Chine : "J'ai rencontré un avocat qui me disait que les tribunaux chinois sont plus rapides qu'en France. Vous voyez : avant de donner des leçons aux autres pays, regardons toujours les éléments de comparaison". Et puis, on pourrait leur envoyer Jean-Pierre Chevènement  comme Ministre du logement. Quelqu'un qui est capable de trouver un appartement de 120 m² dans le 5ème arrondissement de Paris pour un loyer de 1500 Euros par mois peut sûrement faire de grandes choses pour le logement des chinois. En tout cas, il sera occupé  pour un bout de temps vu qu'ils sont 1,34 milliard !

Résultat des courses !

Finalement, j'ai opté pour la troisième solution ...

Pour 10 euros, t'as plus rien !

Quand les enfants sont en vacances et qu'il faut faire les courses au Monop, j'ai trois possibilités :

- Payer le baby-sitter 10 euros pour qu'il les garde pendant une heure ;

- Perdre deux heures à faire ma liste de courses sur Monoprix.fr pour être livrée à domicile dans le créneau horaire disponible (généralement à partir de 22 heures deux jours plus tard), moyennant 10 euros de frais de livraison ;

- Emmener les enfants au Monop et me retrouver avec plein de cochonneries dans le caddy (pas celles de Monsieur Schweitzer mais plutôt celles de Monsieur Kinder), sans compter les haltes obligatoires sur le chemin (oxybul, la boulangerie...), soit un surcoût d'au moins 10 euros !

Les bons plans de Brunette pour le réveillon (suite)

Vu également dans Madame Figaro, la robe "Algue verte"

à accessoiriser avec les escarpins pailletés

et le vernis à ongles de Kermit la grenouille

Les bons plans de Brunette pour le réveillon

Grace à Madame Figaro, moyennant la modique somme de 2880 € (robe) + 450 € (gants) + 1285 € (bracelet) + 750 € (chaussures), soit 5365 € en tout, vous pouvez vous déguiser en fraise tagada !

Fan de ....

Alan Cumming, alias Eli Gold dans la série "The good wife". 

Pour moi, l'incarnation même de "l'Englishman in New York" de Sting.

Bon, il n'est pas homo et anglais mais bi et écossais, mais ça c'est un détail.

NB : J'adore ces costumes !!!!

Mais pourquoi....

Les phrases qui commencent par "Mais pourquoi..." sont comme les papillotes de Noël. Je ne sais jamais si je vais aimer ce qu'il y a dedans.

Celles que je n'aime pas sont généralement prononcées par des personnes qui vivent sur une autre planète que Paris :
- "Mais pourquoi tu ne vas pas faire tes courses au "Bon Marché" ? " (c'est juste à l'autre bout de Paris et tout y coûte un bras, même le sourire de la vendeuse..);
- "Mais pourquoi tu ne prends pas le bus plutôt que le métro ?" (le même trajet en 45 minutes au lieu de 20, mais biensûr!);
- "Mais pourquoi tu ne mets pas le petit à la crèche ?"(pas de place) "à la cantine? "(pas de place);
- "Mais pourquoi tu n'aimes pas conduire à Paris ?" (cf. mes messages sur "conduire à Paris" des 16 et 29 mars 2010);
- "Mais pourquoi tu ne vas pas courir ?" (il fait 5° et il pleut !);
- "Mais pourquoi tu n'appelles pas ton généraliste plutôt qu'sos médecins ?" (Quel généraliste ? Pour un rendez-vous dans son cabinet dans 3 semaines ?).

Et il y a celles que j'aime :
- De la part de ma môman ou de ma soeur : " Mais pourquoi tu ne me laisserais pas les enfants pour aller au ciné et au resto avec Monsieur Brunette?";
- De la part de nos amis : "Mais pourquoi vous ne viendriez pas nous voir en Bretagne ... dans le Sud..., en Alsace... ?";
- De la part d'une copine : " Mais pourquoi on irait pas boire un café pour discuter de tout ça ?";
- De la part des enfants : "Mais pourquoi c'est pas encore Noël ?".... Quoique ...

DSK - Lady Gaga - tripple A - Liquidation totale - Sex - Intouchable - loyer pas cher à Paris - Steve Jobs - Miss France 2012

J'ai décidé de faire le buzz sur mon blog. J'ai donc suivi les conseils idiots de Monsieur Brunette et j'ai mis dans le titre tous les mots censés appâter le chaland.  Désolée !

Complètement réac !

Nous avons dit "non" à la "Wii", mais "oui" à la "Winnie".

C'est plus facile, il n'y qu'une grosse touche sur le ventre !

Quantum of sot l'y laisse

Dimanche soir sur France 2, il y avait un James Bond. "Quantum of Solace". Si quelqu'un a compris quelque chose à ce film, qu'il m'écrive ! En tout cas, je ne vous conseille pas de réserver à "la perla de las dunas" en Bolivie. Vu l'état dans lequel James Bond a laissé sa chambre, il ne devait vraiment pas être content du service!

Faire du sport à Paris "Intra muros"

"No sport !". J'ai souvent faite mienne cette réponse de Winston Churchill à ceux qui lui demandaient le secret de sa forme. Mais aujourd'hui on me demande plutôt pourquoi je ne suis pas en forme et la réponse est sans doute  : "No sport !".

J'ai donc décidé de me remettre au sport. Oui, mais quel sport? J'ai vite abandonné l'idée de refaire du ski ou du golf , par ce que trouver un remonte-pente ou un parcours de golf à coté d'une station de métro, c'est pas facile, facile...Et puis se balader avec ses skis et ses bâtons dans le métro aux heures de pointe n'est pas  forcément très apprécié par les joyeux usagés de la RATP. Bon, quoi d'autre alors. Le tennis? Trop fatiguant. La piscine? L'eau est froide et je vais sûrement me choper des verrues plantaires. Finalement, je me suis dit que le sport le plus facile à faire à Paris, à part la mêlée de rugby à la sortie d'école, c'est la course à pied. Mais attention, à Paris on ne fait pas de jogging et encore moins du footing, on pratique le "running" ! Et  pas question non plus de ressortir de la cave le vieux jogging en coton qui fait des plis aux genoux et qui arrive aux fraises, avec les baskets de ville en daim achetés il y a 10 ans chez Puma qui sentent aussi bon que l'animal précité...  (la suite au prochain numéro).

Vive l'hiver, vive les verts !

Je vous présente le petit dernier, encore tout emmailloté !

D'accord,  je contribue à la déforestation de la planète et j'ai l'air ridicule dans la rue avec mon sapin dans ma poussette, mais je réduis terriblement mon bilan carbone !