Quizz de Noël

Attribue à chaque membre de la famille son cadeau :

1) Monsieur Brunette

2) Brunette

3) Poulette de Flandres

4) Monsieur Têtu

a) L'arbre des Petshop

b) Les toupies Beyblade

c) Le guide du jardinage Truffaut

d) L'intégrale des dessins du "New Yorker"

Menus de réveillon...

Plan A:

Entrée : Foie gras d'oie Divay

Plat : Boeuf Wellington maison et späzlés maison

Dessert : Bûche au chocolat maison avec la recette d'Astrapi

Boisson : Champagne offert par un client

Plan B

Entrée : Foie gras d'oie Divay

Plat : Dinde de Picard et späzlés du Monop

Dessert : Marron Suis's, clémentines, pommes, poires ou mangue 

Boisson : Limonade artisanale Lorina

Exportons nos talents !

J'ai appris, comme tout le monde, que DSK conseille maintenant le gouvernement chinois. Et je me suis dit, quelle bonne idée. S'il pouvait partir là-bas comme ministre de l'économie, ce serait encore mieux ! C'est vrai, les chinois ne sont pas très forts en commerce et ils ont besoin des conseils de la France, dont l'économie est en plein essor. Mais je crois que nous pouvons faire encore plus pour aider les chinois. Envoyons leur Ségolène Royal comme Ministre de la Justice. Elle en connaît un rayon sur la question vu qu'elle a déclaré en janvier 2007 lors d'un voyage en Chine : "J'ai rencontré un avocat qui me disait que les tribunaux chinois sont plus rapides qu'en France. Vous voyez : avant de donner des leçons aux autres pays, regardons toujours les éléments de comparaison". Et puis, on pourrait leur envoyer Jean-Pierre Chevènement  comme Ministre du logement. Quelqu'un qui est capable de trouver un appartement de 120 m² dans le 5ème arrondissement de Paris pour un loyer de 1500 Euros par mois peut sûrement faire de grandes choses pour le logement des chinois. En tout cas, il sera occupé  pour un bout de temps vu qu'ils sont 1,34 milliard !

Résultat des courses !

Finalement, j'ai opté pour la troisième solution ...

Pour 10 euros, t'as plus rien !

Quand les enfants sont en vacances et qu'il faut faire les courses au Monop, j'ai trois possibilités :

- Payer le baby-sitter 10 euros pour qu'il les garde pendant une heure ;

- Perdre deux heures à faire ma liste de courses sur Monoprix.fr pour être livrée à domicile dans le créneau horaire disponible (généralement à partir de 22 heures deux jours plus tard), moyennant 10 euros de frais de livraison ;

- Emmener les enfants au Monop et me retrouver avec plein de cochonneries dans le caddy (pas celles de Monsieur Schweitzer mais plutôt celles de Monsieur Kinder), sans compter les haltes obligatoires sur le chemin (oxybul, la boulangerie...), soit un surcoût d'au moins 10 euros !

Les bons plans de Brunette pour le réveillon (suite)

Vu également dans Madame Figaro, la robe "Algue verte"

à accessoiriser avec les escarpins pailletés

et le vernis à ongles de Kermit la grenouille

Les bons plans de Brunette pour le réveillon

Grace à Madame Figaro, moyennant la modique somme de 2880 € (robe) + 450 € (gants) + 1285 € (bracelet) + 750 € (chaussures), soit 5365 € en tout, vous pouvez vous déguiser en fraise tagada !

Fan de ....

Alan Cumming, alias Eli Gold dans la série "The good wife". 

Pour moi, l'incarnation même de "l'Englishman in New York" de Sting.

Bon, il n'est pas homo et anglais mais bi et écossais, mais ça c'est un détail.

NB : J'adore ces costumes !!!!

Mais pourquoi....

Les phrases qui commencent par "Mais pourquoi..." sont comme les papillotes de Noël. Je ne sais jamais si je vais aimer ce qu'il y a dedans.

Celles que je n'aime pas sont généralement prononcées par des personnes qui vivent sur une autre planète que Paris :
- "Mais pourquoi tu ne vas pas faire tes courses au "Bon Marché" ? " (c'est juste à l'autre bout de Paris et tout y coûte un bras, même le sourire de la vendeuse..);
- "Mais pourquoi tu ne prends pas le bus plutôt que le métro ?" (le même trajet en 45 minutes au lieu de 20, mais biensûr!);
- "Mais pourquoi tu ne mets pas le petit à la crèche ?"(pas de place) "à la cantine? "(pas de place);
- "Mais pourquoi tu n'aimes pas conduire à Paris ?" (cf. mes messages sur "conduire à Paris" des 16 et 29 mars 2010);
- "Mais pourquoi tu ne vas pas courir ?" (il fait 5° et il pleut !);
- "Mais pourquoi tu n'appelles pas ton généraliste plutôt qu'sos médecins ?" (Quel généraliste ? Pour un rendez-vous dans son cabinet dans 3 semaines ?).

Et il y a celles que j'aime :
- De la part de ma môman ou de ma soeur : " Mais pourquoi tu ne me laisserais pas les enfants pour aller au ciné et au resto avec Monsieur Brunette?";
- De la part de nos amis : "Mais pourquoi vous ne viendriez pas nous voir en Bretagne ... dans le Sud..., en Alsace... ?";
- De la part d'une copine : " Mais pourquoi on irait pas boire un café pour discuter de tout ça ?";
- De la part des enfants : "Mais pourquoi c'est pas encore Noël ?".... Quoique ...

DSK - Lady Gaga - tripple A - Liquidation totale - Sex - Intouchable - loyer pas cher à Paris - Steve Jobs - Miss France 2012

J'ai décidé de faire le buzz sur mon blog. J'ai donc suivi les conseils idiots de Monsieur Brunette et j'ai mis dans le titre tous les mots censés appâter le chaland.  Désolée !

Complètement réac !

Nous avons dit "non" à la "Wii", mais "oui" à la "Winnie".

C'est plus facile, il n'y qu'une grosse touche sur le ventre !

Quantum of sot l'y laisse

Dimanche soir sur France 2, il y avait un James Bond. "Quantum of Solace". Si quelqu'un a compris quelque chose à ce film, qu'il m'écrive ! En tout cas, je ne vous conseille pas de réserver à "la perla de las dunas" en Bolivie. Vu l'état dans lequel James Bond a laissé sa chambre, il ne devait vraiment pas être content du service!

Faire du sport à Paris "Intra muros"

"No sport !". J'ai souvent faite mienne cette réponse de Winston Churchill à ceux qui lui demandaient le secret de sa forme. Mais aujourd'hui on me demande plutôt pourquoi je ne suis pas en forme et la réponse est sans doute  : "No sport !".

J'ai donc décidé de me remettre au sport. Oui, mais quel sport? J'ai vite abandonné l'idée de refaire du ski ou du golf , par ce que trouver un remonte-pente ou un parcours de golf à coté d'une station de métro, c'est pas facile, facile...Et puis se balader avec ses skis et ses bâtons dans le métro aux heures de pointe n'est pas  forcément très apprécié par les joyeux usagés de la RATP. Bon, quoi d'autre alors. Le tennis? Trop fatiguant. La piscine? L'eau est froide et je vais sûrement me choper des verrues plantaires. Finalement, je me suis dit que le sport le plus facile à faire à Paris, à part la mêlée de rugby à la sortie d'école, c'est la course à pied. Mais attention, à Paris on ne fait pas de jogging et encore moins du footing, on pratique le "running" ! Et  pas question non plus de ressortir de la cave le vieux jogging en coton qui fait des plis aux genoux et qui arrive aux fraises, avec les baskets de ville en daim achetés il y a 10 ans chez Puma qui sentent aussi bon que l'animal précité...  (la suite au prochain numéro).

Vive l'hiver, vive les verts !

Je vous présente le petit dernier, encore tout emmailloté !

D'accord,  je contribue à la déforestation de la planète et j'ai l'air ridicule dans la rue avec mon sapin dans ma poussette, mais je réduis terriblement mon bilan carbone !

A coté de l'évier... et de la plaque !

Aujourd'hui, c'est mercredi. Après le repas, Poulette de Flandres et Monsieur Têtu ont le droit de regarder la fin des "Zouzous", l'émission pour les enfants de France 5, pendant que je finis la vaisselle. De mon lointain évier (au moins 2 mètres de distance jusqu'au séjour) me parviennent quelques bribes du dessin animé qu'ils regardent  : "Il est taré ce gars !" ... "Il est peut-être taré mais il s'est shooté !".  Hein, quoi, comment ? On parle de la consommation de drogue dans les zouzous maintenant, et dans ces termes en plus ! Je fonce au salon. Les enfants sont devant "Olive et Tom", dessin animé où, semble-t-il, les héros savent shooter! 

J'ai testé pour vous...le cochon durable !

Thierry Schweitzer aime ses cochons. Sur le paquet, on le voit poser fièrement à coté d'eux. 

Sur son site, on peut lire : "Le repos sur la paille, qui fait partie des méthodes de la famille Schweitzer depuis toujours, est maintenu et optimisé. Les truies ont la liberté de mouvement, le caillebotis est interdit et une litière propre est obligatoire . Avec une croissance lente, des surfaces par animal confortables, une luminosité naturelle par une ouverture des bâtiments sur l'extérieur, une alimentation saine, garantie sans OGM, additifs antibiotiques, farines et graisses animales, les porcs Schweitzer bénéficient de conditions de vie 3 étoiles". 

Et ouais, un brave paysan alsacien, qui fait pas comme ces "cochons" de paysans bretons qui passent leur temps à mettre du lisier dans les rivières et après ça donne des algues vertes sur les plages qu'on est obligé de ramasser avec des chevaux qui meurent et des gens qui deviennent malades... 

Mais si il les aime tant ses cochons, Monsieur Schweitzer, pourquoi est ce qu'il les tue pour nous les donner à manger ?

Autre question que je me pose, moi qui suis pourtant une spectatrice assidue de la série "Mad men" : Que signifie ce bouton rose sur le paquet ?

Bon ceci dit, j'aime beaucoup la Bretagne (j'espère que ma belle famille ne me mettra pas à la porte pour les fêtes de Noël après ce billet) et j'aime aussi beaucoup l'Alsace (c'est là que j'ai prévu de passer les vacances de février, si ma môman ne me renie avant) !

En plus, il est drôlement bon, le cochon de Monsieur Schweitzer !

Vive le mariage irresponsable !

L'autre jour, j'écoutais une émission sur France Inter sur le thème du mariage. L'invitée expliquait que la dernière tendance en ce domaine c'est le mariage "responsable". L'animateur, sans doute aussi perplexe que moi face à cette affirmation, a répliqué : "Je vois bien ce qu'est un mariage irresponsable, mais un mariage responsable, c'est quoi ?" L'invitée a répondu qu'un mariage responsable est un mariage où une partie des sommes recueillies par les mariés sur leur liste est reversée à une association du type "médecins du monde", "action contre la faim", "greenpeace" ... Autre possibilité : les mariés partent en voyage de noces dans un pays sous-développé pour aider à construire un puits, une école, etc.

Et moi qui croyais que le mariage était une des rares occasions de la vie où il est permis de faire la fête, de s'empiffrer de plein de bonnes choses, de boire des litres de champagne et de pisser ou vomir ensuite dans les hortensias, voire les deux, sans aucun sentiment de culpabilité ! Je me suis dit que c'était sans une doute une question de génération, un temps que les moins de 20 ans, heu... les moins de 40 ans, ne peuvent pas connaitre...Que nenni ! L'invitée a bien expliqué que le mariage responsable s'adressait également aux personnes qui souhaitent fêter leur anniversaire de mariage. Quand je pense que Monsieur Brunette et moi avions l'idée complètement irresponsable et ringarde de fêter nos 10 ans de mariage par un voyage en Toscane! Heureusement, grâce à France Inter nous allons rectifier le tir et fêter notre anniversaire de mariage de façon tendance et responsable par un voyage en vélib en Seine Saint Denis !

Au catéchips avec le père Linpinpin

Cela devait bien arriver avec des parents qui adorent les films de Woody Allen et "le chat du rabbin". Poulette de Flandres est maintenant persuadée qu'elle est juive. Je ne dis pas que ce ne serait pas pratique (la synagogue est à quelques pas de la maison et beaucoup de nos amis ou de nos connaissances sont juives) mais il se trouve que nous sommes catholiques. J'ai donc décidé de prendre les choses en main et j'ai inscrit Poulette de Flandres au cours de catéchisme de la paroisse. Personnellement, je n'ai pas de très bons souvenirs du catéchisme. Les douze années que j'ai passées, du CP jusqu'à la terminale, dans un établissement catholique non mixte sont sans doute responsables de cela.

Mais, contre toute attente, Poulette de Flandres trouve que l'on s'amuse plutôt bien au "catéchips". Déjà, l'endroit est plutôt accueillant : Une grande maison, avec au rez-de-chaussée une salle de jeux avec, entre autres, un billard et devant la maison une cour plus grande que celle de l'école, avec des arbres, un panier de basket et plein de ballons, et des bancs pour que les nounous et les mamans puissent s'asseoir en attendant les enfants.Et puis, les "mamans catéchistes" sont plutôt des "mamies catéchistes". Elles ne ressemblent en rien aux grenouilles de bénitier ou aux bonnes soeurs de mon enfance, qui tantôt essayaient de vous persuader que vous étiez faite pour entrer dans les ordres, tantôt vous arrachaient l'oreille par ce que vous aviez oublié une strophe au "je vous salue Marie". En résumé, elles sont normales et gentilles.

En plus, les enfants ont trouvé un super jeu. Il s'agit de classer les pères en plusieurs catégories : les gentils, les méchants et les hurluberlus :

-les gentils : le père Noël, le père Linpinpin, le père Si, le père OK....

- les méchants : le père Fouettard, le père Turbé, le père Colateur, le père Pendiculaire...

- les hurluberlus : le père Detong, le père Laboule, le père Huche, le père Uque...

NB: nous avons rangé le père de la paroisse dans la première catégorie. Obligé : il est contre la peine de mort et il a mis un baby-foot dans la salle de jeux...

Mégalomanie parisienne !

Je tiens à prévenir les nouveaux arrivants dans le quartier qui cherchent à inscrire leurs enfants à la bibliothèque Courcelles. Lorsqu'ils trouveront enfin la mystérieuse "Avenue Beaucour", ils risquent d'être déçus en bien !

Histoire de blonde

Avant, je croyais que c'était un mythe, un peu comme le yéti ou le père Noël. Mais maintenant, je sais qu'elle existe. Je l'ai rencontré ! C'était à la réunion de classe de ma fille. Elle est arrivée, un tee-shirt blanc et une jupe noire qu'on aurait cru moulés sur elle, des stilletos de 10 cm et un sac Chanel noir. Grande, mince, jolie et BLONDE ! Techniquement pas très blonde, mais mentalement très très blonde ! Elle nous a expliqué pendant 10 minutes qu'elle avait beaucoup de mal à couvrir les livres de l'école avec du film plastique et que si il existait un système plus facile que le papier film, les ciseaux et le scotch elle était preneuse par ce que sinon "c'était trop l'enfer". Là j'ai juste pensé qu'elle avait un peu fumé la moquette. Mais ensuite elle nous a expliqué qu'elle avait passé la nuit à faire les devoirs avec son fils parce qu'elle avait compris qu'il devait apprendre à écrire les 80 mots du cahier de devoirs. Si elle avait ouvert le cahier de textes, elle aurait pu lire qu'il n'y avait que 8 mots à apprendre. Mais le cahier de textes, c'est pas facile. Faut trouver le bon jour dedans et savoir lire. Ensuite, la maîtresse a suggéré qu'il ne fallait pas inscrire les enfants à trop d'activités extra-scolaires, l'école étant déjà très fatiguante pour eux. Et là, nous avons eu droit à cette réflexion profonde de notre maman blonde : "Ben oui, ils sont encore jeunes, faut les laisser un peu rêver !". Là, c'est moi qui ai cru rêver. Dans mon souvenir, le bambin de notre maman blonde était plus du genre "Terminator" que "Bisounours".

Bon, je sens qu'on va encore bien rigoler cette année !

Plus moche la vie !

Hier soir, dans la série "Plus belle la vie!" sur France 3, l'inspecteur Bauer du commissariat de Marseille a fait une gaffe. Il a mis en cellule la femme du préfet, persuadé qu'elle avait essayé de fourguer à un bijoutier une importante montre de collection volée. C'est bêta ! Résultat : il va être muté à Dunkerque. On a alors eu droit à une série de vannes très fines sur Dunkerque :

- "A Dunkerque, il fait toujours froid !"
- "Avant je travaillais dans un hôtel à Dunkerque, l'ascenseur tombait tout le temps en panne !"..." Ah bon! Et vous êtes parti parce que l'hôtel a fait faillite ?"..." Non, pas du tout, c'est parce que le patron s'était pendu !"
Apothéose du feuilleton, le chef de Bauer s'exclame : "Allons Bauer, vous êtes muté à Dunkerque. C'est quand même pas Cayenne !"
Voilà qui va faire doublement plaisir à Alice !

Arlette blues

Souvenirs de vacances

Dans le tas de choses ramenées de Bretagne jusqu'à Paris, il y a :

- trois kilogs en plus sur la balance (je vous laisse le soin de les répartir entre les quatre membres de la famille, sachant que les enfants n'ont pas beaucoup grossis et que Monsieur Brunette rentre encore très bien dans ses costumes...);

- du carabreizh (ceci explique peut-être cela);

- les tomates pas mures et le raisin pourri du jardin ;

- une carte de fidélité au cinéma du coin ;

- les pulls marins achetés les jours de pluie;

- le collier de coquillages "fait maison";

- les photos des enfants sur les poneys du centre équestre;

- plein de souvenirs et un peu de bronzage pour tenir le choc du retour à Paris.

Brunette toujours à Paris !

Après quatre années de vie parisienne, Monsieur Brunette vient de resigner pour quatre ans à Paris !

Monsieur Têtu attaque donc à Paris sa rentrée en maternelle moyenne section, et Poulette de Flandres entre en CE1.

Et voilà, c'est reparti pour une année de :

- crêpages de chignons à la sortie de l'école, histoire de récupérer ses enfants sans y laisser un bras. A ce propos, la maîtrise des techniques de base du rugby peut s'avérer fort utile !

- folles virées chez Castorama ou au BHV (plus fun mais plus loin), en quête du flexible de douche qui résistera plus de trois mois;

- visites préprogrammées six mois à l'avance chez les pédiatre, dermato, dentiste, ophtalmo et autres bobologues, très très déconventionnés;

- consultations fébriles et déprimantes du site "Se loger. com" à la recherche d'un 5 pièces avec parking dans le quartier, moyennant un loyer décent (à ce sujet, si Madame Strauss-Kahn pouvait se porter caution pour le loyer, ça nous donnerait un sérieux coup de pouce ...);

- discussions avec Monsieur Têtu pour le convaincre que la poussette dans le bus ou le métro, c'est vraiment plus possible et que les pieds ça ne sert pas qu'à faire du kung-fu dans la cours de récrée;

- prises de tête pour trouver de l'essence, se garer, payer la fourrière et/ou les amendes, retrouver sa voiture, arriver enfin à destination (je ne parle même pas d'arriver à l'heure à destination);

Bon, j'en garde un peu pour le reste de l'année, sinon je n'aurai plus rien à vous raconter.

Au fait, bonne rentrée à tous.

Brunette.